今天在上选修的教室里，我拉开门。门外有两个女生往里走，我就停住，等她们进来。她们走过去，其中一个女生回头笑笑，说：“谢谢你，你是绅士。”
本来没什么的，但是听到这句话，突然间有种强烈的情感就爆发出来了。
那瞬间我想起我的老朋友，萨图庄。我印象很深刻，曾有一次她当面对人夸我说我很绅士。她谈话的对象是我的另一个老朋友。当时我没插话，只是笑笑，像这次。这两次的感觉是一样的奇异。
大多数时候我尽力表现得有礼，这是从小我妈妈的教导——我相信很多人都曾受过这种教导。我从妈妈那儿得到的不止这个。
我受了良好的超越阶级的教育，从小到大。一方面，我有很强的智力跟记忆力（这也是妈妈的礼物）；另一方面，我妈妈总是尽她所能地教育我，给我受更良好教育的机会。
打在零下三十度的冬天里蜷缩在透风漏雪的低矮平房里时我就明白，我是不会被打败的了。我受了无数的冷眼，吃了很多的苦头，我是底层劳动民众的儿子。我从泥土中来。
我觉得自己强而有力，有知识，并且将持续地有知识。我有优势，对绝大多数人。只有受过跟我一样多的苦的人才会真切地明白——但他们大多已经被打败在泥土里了。
我自豪，又骄傲。我知道我在很多方面有天赋，能做好很多事。而我知道我自信于自己的自信来源于自己。
到现在，我也不知道我妈妈是以怎样的想法，在贫穷得无以复加的时候仍然首先教会了我礼节。
有了礼节，终于就可以表现出自信跟骄傲了，这倒是我深切明白的。
不能失去礼节，或者风度，真的。
顺便一提，那节选修让我翘掉了。因为我走错教室以至于迟到，又已经没了座位，所以干脆就溜走了。
大学之前我诚惶诚恐，觉得有必要收敛一下。因为总听得别人说能人到处有，人外有人——直到我拿到我的第一个A+。那一刻我就“啧，又是这样。”
我的自信是被惯出来的。毕竟大家总都那么水，我也不太好意思更弱了。
说得好像我一直第一似的。
以前我是很强，现在我想最强。大概就是这种感觉。
好多天前做过一个心理调查，今天突然通知说我心理有问题需要单独辅导。
我看见结果是“强烈心理危机，有自杀倾向。”
这倒是没有，主要是因为我怕死。
心理咨询师询问我时，我就说我是瞎填的。其实我的确认真填了，但是不想扯皮废一番口舌，所以只好出此上策。
大多数时候我的心理都特别积极，真的。我相信大多数事物趋于良好，冬天只是下一个春天的前奏。但是，当我不能停下这一场秋风或者让她爱上我时，我的确是有点忧郁的。
十月十二日。
